随笔 法律
本来以为今天自己会有很大的感触，毕竟最近3年，我都和这个节日无关。而今年终于落入光棍节的管辖了。可是最近忙得喘不过气来，连日子都记得不是很清楚，就记着星期几是deadline要交功课，直到被特定的人提早祝福“节日快乐”，才感觉有点刺激。
这个日子到来之前，我暗暗发誓，刚刚失恋，绝对不能在第一个光棍节就在各种社交网站长吁短叹，感觉这样很没有颜面，还不如低调了事。又觉得庆幸自己终于不在乎“节日”这回事了，脱离了恋爱中的人常犯的幼稚病（重视各种节日纪念日，比如，以前自己的连端午节都会希望对方和我吃饭过节，再如社会上夸张的一年12个月，月月都有情人节）。
可是到了正日，也就是今天。当社交网络铺天盖地得宣传，当不提其实只是证明另一种逃避，同样证明自己的在乎的时候，才发现，我对光棍节不是一点感触都没有的，甚至是延伸到对其他节日的感触。尤其是看到一个同学的签名：“每年都以为今年是我过的最后一个光棍节。”我突然一惊，如果我还留恋过去，会不会从今年开始，我就要展开年年过节的旅程。继而引发的第一个感想是，从此节日就要成为我的一个坎吗？年年难过年年过？
可幸得是今天居然过得颇有新意。小伙伴们相约以光棍节为感想撰文。最近刚重看《红楼》，觉得这样还蛮像里面结诗社的。鉴于其中一个朋友写得实在太好，所以我也对这篇乱发感叹的文字也就没有热度的期待了。
第一年对光棍节有意识，大学一年级，那天是和室友聚餐。当时一共6人，只有1个人是谈恋爱的。宿舍不可谓不和睦，大家都是地位平等的光棍女，席间谈到无非是少女的畅想，尽快脱光。
刚上大学，脱离了以前教育对“早恋” 的精神负担，所以总对恋爱充满憧憬。我记得当时我和朋友提到，我发现在北京读大学，很多人都有亲戚朋友在北京，而我只有孤伶伶一个人，于是那年生日他们写了一个字条给我，祝我“早日找到北京亲戚”，当时真的十分感动，真的是无法用文字描述的。而这么幸运，到了大学第二年，我就不需要过“光棍节”了。宿舍也一半以上的人谈起恋爱，到了这天，大家自觉不提这事，仅仅过了一年，就好像去年很遥远一样。
只可惜我的恋爱有些戏剧化，可以用“分手合约”去形容，他从一开始就讲出毕业就分开的态度，而我总是得过且过地觉得毕业那一天很遥远。第三年的光棍节，貌似是和他一起看了《失恋三十三天》，我完全没有什么怕晦气的想法，还是挽着手，说着笑看的。当时，有的室友又回归单身，有的室友第N次脱离单身，大概单身的室友组成了团体也去看了电影，而恋爱中的我有点活在自己的世界里。
第四年，他去了遥远的地方，我们很远距离地恋爱，我却依然过得很不光棍。都有两个小时时差地异地了，我还是能像对方就在旁边一样地又哭又笑，一样地太以一个人为中心生活。
本来今年，我真的对今天没有什么感觉的，但是，他竟然给你发一条祝你节日快乐的短信，就很另当别论了。千万人重复光棍节这件事我都没有感觉，而只有一个人谈到让我感伤而已。正如朋友提到的，“大学的恋爱是最接近信仰的一件事，把自己所有的价值都投射到一个人身上”。
小时候看《红楼》，我会觉得很奇怪，两个喜欢的人有什么想法直接说就是，为什么黛玉要这么哭哭啼啼，宝玉要这么无所适从。回想自己恋爱中的状态，我就感觉好似曾相识啊，女生（不应该一杆子打倒所有人，就我自己吧）总是要各种猜度，对方又总是各种神经大条。其实《红楼》中一处提到黛玉的想法，她与宝玉生气，是因为她提到“金玉良缘”的时候，宝玉总是很大反应，她觉得如果他心里没有这个想法，不当这是一回事的，就不会有反应，所以她就认定宝玉还是有和宝钗一起的想法，于是心里就忧郁了。我当时就想，这不搞笑么，就算宝玉毫无反应，黛玉肯定又觉得宝玉逃避谈论，又或者觉得宝玉装，或者又有什么别的理论，总之，她总是会忧郁的。以旁观者的角度总是理性的，但是当我自己沉浸在恋爱中，完全少不了黛玉式的猜度，自虐，无法取悦的忧郁。有过恋爱的经验，再读《红楼》，发觉情景很是贴切。
一样事物，如果是和自己毫无关系的，自然可以很客观理性。但是说到恋爱，我自己也是一度地讨厌麻烦的女生，觉得自己肯定不会落入俗套。最后，还是毫不意外地落入俗套。
本来是想趁着光棍节，把这篇感想写成个征友贴。但这么诚恳的剖白，完全暴露了自己是个麻烦的人，肯定会吓跑潜在的不让我明年再过光棍节的对象的。。我只好，坑队友——其实大部分女生在建立了恋爱关系之后，都会变得很麻烦。所以就像那个著名的段子，男生挑选的时候，就挑好看的好了。至于性格，大概恋爱后都会变成一种性格。