随笔 法律
起这个题目，源于最近一直有很大的情绪困扰。
回想我的经历，大概我可以算是一个悲观主义者。其中一个参加这个“征文活动”的小伙伴笑言很难“为赋新词强说愁”，我倒是从小有相反的感觉，很难写“正能量”的题目。很深刻的印象是我小时候写作文，不说倚马可待，至少也是绝对每次语文考试能剩下半个小时以上的人，然而一次终于被“快乐”这个题目困住了，生生呆坐了半个小时以上，硬是想不到自己有什么快乐可以写，尤其是当时要写的是记叙文。
很想知道别人的挫折，因为感觉周围的小伙伴都很阳光，很想知道幕后是不是也有伤感。这种算是扭曲的变态心理吧，小小地把满足建筑与别人的痛苦上。然后一看，居然大家都喜闻乐见地写了情感挫折，我觉得i'm not alone了！但其实，我还是alone，因为我还是一个人钻了一个牛角尖。
高中的时候，我就已经发觉其实我是个不积极的人，大概是高中的班级太高手如云吧。高中和朋友聊到人生理想，她开玩笑地说到”嫁入豪门“，我也是瞎起哄地附和，到了大学，这种感觉越来越强烈，真的起了”嫁个有钱人“然后就不用奋斗的念头。虽然自己绝对没有这种资本，却很有这种想法，懒惰的劣根性一直在心里存在着。
到了大学，虽然因为同学不再像高中同学那么难以企及，但是我仍保持着我的观念，我知道这种观念是不健康的，很有可能是”吃不到葡萄“的酸心理，但我不仅自己不积极，还对一些过于积极的人有微妙的厌恶。讨厌强势女。
十分兜转的是我小时候不是这样的，小学时我的一年级理想也是当科学家，三年级理想是联合国秘书长，初中的时候，数学老师无意的一句男生的数学成绩比较好，也让我在周记里发泄了一番。而到了后来，我很”政治不正确“地对男生有了依附感，觉得男生是确实比较强大。再者，我没有什么真正的事业上的期望（大概是专业也选错了？入错行+选错郎 %>_<%），唯一憧憬的就是和喜欢的人一起生活。当然是要有职业的，但我仅仅把职业当成是不让男生嫌自己与社会脱节沉闷的东西，归根到底只是维系感情的工具。
大概这么分析，我也知道我挫折的原因，把感情实在看得太重。我喜欢的人，其实仔细想想，也没有什么高不可攀，但是头一次，我有了奋斗的冲动，我不再懒散地退让，我好像愿意为他付出所有的努力。而且我觉得这个动力足够的大，会让我成功。 结果，一切只是流沙上的塔，没有了这个假设，我仿佛也没有了努力的动力。
也许是我太狭隘，我觉得我想工作的充满竞争的地方，只有那个城市才有。本来对于我这种不喜竞争的人，根本也不敢向往。但是当时我的设想，就是为了和他一起，我可以尝试，可以努力（怎么有种奋斗几十年和你喝咖啡之感）。
现在失去感情固然是一种挫折，我更加觉得的是人生无望，我又继续回归黯然，那个安分守己，与世无争的我。尽管我心里厌恶着强势女，内心也是有个矛盾的自我吧，也是有过火花，然而一切随着他而熄灭。我伤感的，是要面对可以预测的，平庸的人生。